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永淳小子的博客

风清清兮,云飘荡;水冽冽兮,鱼畅游;山丛丛兮,树婆娑;世凉凉兮,吾纵横。

 
 
 

日志

 
 

现在的女人,令人感觉哈哈哈(7)  

2008-07-06 21:11:35|  分类: 小说精选 |  标签: |举报 |字号 订阅

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日期:2008-6-24 13:44:15
  你试试这件裙子!我拽出那件杏色短裙对大白兔说。大白兔走近看了看,说,这裙子太职业化了吧。我说,职业化的衣服才能真正彰显气质,你试试。见我有兴趣,大白兔也没扫我的兴,就试了。当她从试衣间里出来,我顿时感觉眼前一亮,心弦又被什么东西狠狠拨动了一下,天哪,仿佛又回到了两年以前。以前和大白兔接触时天气还很冷,那时也没心情认真欣赏她的腿,可此时她穿着杏色短裙在我面前走来走去时,我突然发现她的腿这么修长,弧度这么美。
  就买它了。我说道。啊?快一千啊,太贵了。你别管,我看中了。我又找了一件白色衬衣让大白兔试了,然后以最快的速度刷了卡,让大白兔就穿着这身新衣服。接着,又拉着她来到女鞋区,转了几个柜台,找到了一双非常类似后妻穿的那种浅金色鱼嘴细跟鞋。问了大白兔脚码后,我让营业员找了一双合适的鞋子拿出来,然后对大白兔命令道:试试。大白兔听话地穿上,站在我面前不知所措地望着我。好,太好了,买了。我对营业员说道。啊?还买呀,今天买的太多了。你别管,我喜欢,就要买。
  大白兔穿着新买的衣服鞋子站在镜子前面左看右看,突然她像明白了似的,转身问,我穿上这一身是不是像C姐?我沉默了片刻,说,是。那还有什么地方不像?你没穿丝袜,你的头发是直的,她的是微卷的大波浪。那我们去买丝袜,做头发。好,先吃饭吧,吃完饭再去做头发。不,先做头发。
  

日期:2008-6-24 14:09:20
  和大白兔肩并肩从美发厅出来,已经快过了吃饭的点了。我忍不住让她先我走几步,从后面看,她真的很像后妻的背影。虽然她比后妻略高一点,但女人到了这个高度,两公分的差距几乎看不出来。那秀发,那裙子,那美腿,那金色的鱼嘴鞋,几乎一模一样。大白兔走了几步,转过身来看着我,在夜晚灯光的映照下,大眼睛一闪一闪,就像一汪清泉。面对着眼前这个亭亭玉立的女人,我仿佛感到她和去年冬天第一次见面时那个让我心生厌恶的小尖脸完全判若两人。
  我们并肩走向停车场,就感觉是在和后妻一起肩并肩,让我生出了一种亲切感。到哪吃饭?还去那家川菜馆子好不好?好哇,不过那挺远的,得打车,就在这附近随便吃点吧。不怕,我开车来的。啊?你买车了啊?不是,租的。啊?租车?嗯,租车。
  我们来到了那家熟悉的川菜馆,这次我没有再回避当年我和后妻常坐的那个位置,而是直接走过去了。那一刻仿佛又回到了一年多之前,那时后妻坐在我的对面,等菜时用她的秀腿撩拨着我。
  正在失神回忆间,大白兔突然伸出她细长的手指,抓住了我的手。守杰,你的手指甲有点长了,我给你修修吧。说完不等我同意,就从包包里把第一次跟她见面时那个红色小皮盒拿出来打开,为我修剪了手指。完了以后,又拿出小锉刀把每个指甲仔细地锉圆滑。注视着握着我的手为我修指甲的细长手指,我突然穿越时空回到了一年多以前,后妻在为我修剪指甲,那拿着小锉刀的手,就是后妻的手。


日期:2008-6-24 14:15:58
  当男人遇到心仪的女人,他会不由自主地产生保护她的欲望;而当一个女人遇到心爱的男人,她也会不由自主地产生爱惜他的感觉。这种爱惜将在无数个细节中得以体现,装是装不出来的。美貌只是最原始的吸引,而只有这种细腻周到的珍惜,才会让男人涌出恒久的温情,产生深深的依恋。激情虽热烈,但往往只是在一瞬间辉煌,但温情可以相守一生一世间。
  想着这些,我的目光转到了她半埋着的CJ小尖脸上。不,不是后妻,是大白兔。想到了这里我突然感觉挺不好意思的,心说自己怎么这么不长记性,总是忘了修指甲。
  修好了以后,大白兔像欣赏一件自己创作的艺术品一样,把我的手拿起来看了又看,然后扬起CJ的小尖脸,笑着说:诶,修好了,看。我微笑了一下表示了谢意。小尖脸又翻看我的手掌,为我看手相,一边看一边撇嘴说,你的手长得好难看啊,手指头这么粗,连指甲都是方的。事业线嘛,也行,但没太大出息;生命线好粗好长啊,你能活大年纪;爱情线啊……爱情线……怎么乱七八糟的啊,看不懂。
  我沉默地注视着那张小尖脸,突然间一个念头又闪过脑海,莫非,她就是后妻让我寻找的那颗珍珠?
  

日期:2008-6-24 15:59:07
  当晚大白兔没有走,弹奏了几首曲子之后,她突然说,能不能让我看看C姐以前的照片?我我想了想,打开电脑,调出了那些文件夹。一张张照片,记录着一个美丽的生命最灿烂的每一个瞬间。
  这些照片照得真漂亮啊,怎么跟明星艺术照似的?大白兔一边翻照片一边惊讶地问我。不是艺术照,那是写实照,都是生活里拍的,或者出去玩的时候拍的,连化妆都没有。我回答道。是你拍的吗?是的。啊?你这么会照相啊?大白兔又开始惊诧了。
  我确实擅长摄影。喜欢上摄影也纯属偶然。几年前,在与前妻陷入冷战的那两年里,我下班后经常在外边玩不回家。有时出去到旅游景点散心,看到秀美的风光,很有一种保存下来的冲动。但那时我只有一个家用数码相机,摄影技术也很差,再好的风景,被我一拍就给糟蹋了。网上见到的那些漂亮的图片是怎么出来的?我李守杰凭什么就拍不出那么好的照片?想到这里,我开始上网寻找有摄影技术交流的网站。找到了蜂鸟,找到了无忌。当我打开那些帖子时,一张张大师级的作品让我感受到视觉的震撼。不,我不能满足于只当看客,我必须学会这门技术。
  当然,作为一名菜鸟,最初我不敢在无忌和蜂鸟的牛人堆里班门弄斧,只是天天趴在网上看人家交流心得,看人家秀出自己得意的作品。看着看着就有一种投入进去的冲动。于是我打算买一台单反数码相机。在无忌和蜂鸟的摄影爱好者,用器材分为两大派,N记(Nikon)和C记(Canon),两大派之间向来板砖不断,口水无数。下手买相机之前,我先是观战一段时间,发现C派比N派人数略多。俺这个人有个心理特点,遇到PK时喜欢支持弱者一方,无论C还是N,其单反器材对于俺这个门外汉都远远超了。因此,短暂的犹豫后,买了一台当时风头正盛的NikonD70S单反数码相机,因为把器材品质看得很重,还是买的正品行货,连上所配的ED28-70mm f/2.8常焦镜头一共花了接近两万。后来根据拍片需要,又买了一只14-35mm f/2.8D镜头用来拍广角,一只80-200mm f/2.8用来拍摄中长焦画片。有了这三只镜头,我就开始扛着四处拍片,拍完后就上蜂鸟无忌发帖,先是被贬得一塌糊涂,然后渐渐地骂声少了,渐渐地有人赞扬了;当然,直到我现在在那里发片,也照样有人痛贬,痛骂,C记的童鞋们永远是看不上N记的烂片的,就如同N记的童鞋也看不上C记的烂片一样。不过俺这个人脸皮超厚,已经习惯了骂声,要是哪个帖子都没人骂两句,那他妈的浑身还不自在,就跟一天没锻炼一样不自在。
  

日期:2008-6-24 17:12:57
  虽然离真正的大师级水平还相差万里,但能在那两个论坛得到一些赞扬与骂声,意味着俺已经不再是一名菜鸟了。遇到后妻以后,我为她留下了无数倩影。后妻是一名非常好的摄影模特,五官清爽,线条简洁,特别容易出效果。哪怕是一段残墙,一片荒草,一颗枯树,一条小路,只要她站到那里,在我的照片中就是一幅美丽绝伦的人物风景画。拍出的原片经过我的简单后期处理,在一般人眼里几乎可以当作明星艺术照了。
  大白兔高兴地听我讲述自己学摄影的经历,一张张地问后妻每张照片拍摄时的情景。我向她讲述着每张照片后面的故事,讲述的时候我不再有眼泪,而是嘴角浮现出一丝微笑。就好像我不是在向另一个人讲述我的后妻,而是和后妻一起回忆那些幸福甜蜜的往事。大白兔一边看,一边不住地赞叹后妻那种美丽干练,却又不失温柔妩媚的气质,一边赞扬我的摄影技术高超。本怪杰也是喜欢被人夸赞的,被她夸着夸着,突然说,明天咱们一起出去拍片好不好?去哪?就去故宫吧。好啊好啊。大白兔兴奋地拍着手。
  

日期:2008-6-24 17:18:51
  在翻看旧照与回忆中转眼到了下半夜,我让大白兔先洗了,安排她到次卧睡觉。大白兔吻了我道了晚安后进房间了。我进了主卧的门,突然想到,这不是左家庄的房子,这是团结湖的,这是留下后妻无数记忆的、谁都不能染指的房子,怎么安排她在这里过夜了?但,只是想了想,就锁上了房间的门睡去了。
  第二天上午我们到故宫去了,一直拍到下午四点关门为止,大概拍了有四五百张照片。每拍满SD卡,都要拷贝到数码伴侣中后继续拍。晚饭时,穿着高跟鞋走了一天的大白兔脚都肿了,但情绪高涨,一边兴奋地哎呦一边翻看浏览器里的照片,评价自己在照片中的表现。
  我点了一支烟,注视着拿着数码相机的小尖脸,突然又想到大白兔也和前妻一样是安徽人。安徽人,她是安徽人。我又想起了自己那个狼不吃羊的理由,门当户对的观念已经把我锁死了,无法突破,还有前妻给我留下的地域阴影。但是,一个钢琴弹得这么好的安徽人,难道会和前妻那样凶悍吗?能培养出这么一个具备艺术修养女孩的家庭,会和前妻那个家庭那么可怕吗?想到这里,我觉得安徽人的问题已经不再成为问题了。不,不管是哪里人,不管当地人的风俗习惯有何差异,只要自己本身善良真诚有教养,那么一样可以心心相惜。
  

日期:2008-6-24 17:24:40
  但这还不够,还有个年龄问题。整整大一轮啊,这中间的代沟可太大了,已经多次让我感觉不适。本怪杰可没有洛丽塔情结,一开始找对象时,严格地按照不能超过5岁的尺度,所以先后遇到了AB女和后妻。遇到D女时,D女小我10岁,但D女因为生活的磨练早熟和与我是校友,让我觉得不存在代沟。但大白兔可不一样了,这代沟已经导致了我让她出局一次。磨合?那得磨合多少年?磨合到底会不会成功?我李守杰已经36岁了,勉强还算半老年轻人,但要是再来一次失败的婚姻,那不仅害了人家,自己也折腾不起了。还有,我心里其实一直都把大白兔当成后妻的影子来看待的,即使她表示愿意接受这个角色,又怎能肯定她一定是真心接受?同时,把一个活生生的有思想的人看做亡者的替代,这种感情正常吗?对别人公平吗?
  想到这里,我还是决定,再次暂时冷藏起来吧,等想好了再说。别怪我磨叽,这次,也算是我为寻求一个正常生活的最后一搏,我本身不是那种喜欢寻花问柳的人,虽然在离婚后也先后阅了数女,但我内心还是渴望一个正常的家庭生活的。走马观花尽管有它的乐趣,但要是一直没完没了地走下去而心无所属,那依旧是疲惫和孤单的。即使房子再多,一个人要是没有家的感觉,一样是无根的浮萍,心灵的流浪者。
  

 

《现在的女人,令人感觉哈哈哈》 第76节
作者: 变相怪杰777
  
 
  又一个双休日的上午,我到前妻家看望了一次女儿,头天没有打电话预约。到的时候,前妻去超市买菜还没回来。是女儿为我开的门,三个月没有见面,她都跟我有点陌生了,适应了几秒钟才喊我爸爸。我把给她买的礼物交到她的手中,蹲下身来亲了亲她的小脸,又对站在一旁的前岳母问了声好。岳母又叽叽喳喳地说了几句话,我还是没听懂,但从表情上看,她没有恶意。忽然间,我觉得这鸟语也不那么难听了,毕竟我再不会为这一切苦恼。正在站着说话间,前妻拎着几个塑料袋的菜回来了,见到我吃惊地瞪大了眼睛。
  自从那次车祸我对天发誓永不靠近前妻之后,我再没进过她家的门,即使期间很少几次接婷婷,也是转身即走。我微笑地看着她,一年没怎么接触,她比以前变瘦了一些,脸上的表情也变得平和多了。寒暄间,她告诉我,她现在信佛,看弟子规。我说,那好,学佛可以让人心态平和,潜心向善,看弟子规让人学会怎么做人,特别是,对婷婷的成长挺好的。前妻说,是的,学佛了以后,我真的是大彻大悟了,为自己以前做的那些事情感到后悔,也能平静地看待现在这些果报了。要是早接触这些,我以前就不会犯那样的错误。然后她对女儿说,婷婷,给爸爸背背《弟子规》。
  女儿站在我的面前,双手背在身后,开始认真地背诵起来:
  弟子规,圣人训。首孝弟,次谨信。泛爱众,而亲仁。有余力,则学文。
  父母呼,应勿缓。父母命,行勿懒。父母教,须敬听。父母责,须顺承。
  冬则温,夏则清。晨则省,昏则定。出必告,反必面。居有常,业无变。
  事虽小,勿擅为。苟擅为,子道亏。物虽小,勿私藏。苟私藏,亲心伤。
  京纸好,力为具。亲所恶,谨为去。身有伤,贻亲忧。德有伤,贻亲羞。
  亲爱我,孝何难?亲憎我,孝方贤。亲有过,谏使更。怡吾色,柔吾声。
  谏不入,悦复谏。号泣随,挞无怨。亲有疾,药先尝。昼夜侍,不离床。
  丧三年,常悲咽。居处变,酒肉绝。丧尽礼,祭尽诚。事死者,如事生……
  听完女儿流畅的背诵,我问,婷婷,你理解里边的意思吗?学弟子规不光是会背诵就可以了,关键是要理解,要用它修正自己的行为,用它作为衡量对错的尺子。当然,弟子规里边也有一些不合时宜的地方,一些愚忠愚孝的地方,但总体而言,它是把一个人培养成有教养,有感恩之心的人的一部好的教材。你会背了,这很好,但是你一定要理解,要运用。
  讲到这里,我忽然有些惭愧,在教育女儿学习《弟子规》,学做人的时候,自己又按照圣人训做了多少?我的前三十年还算不太离谱,但随着在社会上摸爬滚打,特别是自从和前妻从结婚到离婚,以及其后的经历,让我越来越远离《弟子规》的那些做人标准,一次又一次在守节与失节的选择中败退,而现在,就别提什么圣人标准,现在是离突破道德底线都不远了。但这全怪我吗?我本善良,我本想守住那些节,但社会回报给我的是巨大的压力,痛苦和牺牲。假如我是个没有同情心的势利眼,年轻时我就不会选择前妻;假如我是个视感情为玩物的铁石心肠,当年遇到有个更好的女孩向我示爱时,我就不会因为要负责而继续守着前妻;假如我是个懒惰娇纵的坏老公,那么我就不会养家糊口锅碗瓢盆里里外外一肩挑整整十年;假如我是个喜欢寻花问柳的好色之徒,我就不会守着性冷淡的死鱼那么久做李守贞。可是最终我还是落败了,这些曾被我认为是美德的东西,带给我的是无尽的痛苦与折磨。所以我只能选择退却,只是为了自己生活得更好一点。虚伪啊虚伪,我也变得这么虚伪。
  想到这里,我对女儿说,婷婷,这个社会很复杂,再大一些你就知道了。你会遇到一些人,他们并不像《弟子规》里那样行事。无论如何,你要争取做一个好人,一个善良的人,但你必须首先学会保护自己不受伤害。也许你将来长大了没有造福大众、服务社会的能力,也许你只会成长为一个普通人,过着爸爸妈妈这样平凡的生活,但无论怎样,你一定要坚守几个做人底线,那就是:不残害无辜,不落井下石,不忘恩负义,不过河拆桥,不损人利己。做到这些,你就是一个好人,至少是个不坏的人,你明白爸爸的意思吗?

  女儿看了看我,又看了看前妻,似懂非懂地回答道,爸爸,我明白。妈妈也总是为我讲这些,还给我举出过很多例子,说人无论行善也好,作恶也罢,都是会有报应的。做好事,勤劳,善良,关心别人,帮助别人,与人为善,就是为自己好;做坏事,懒惰,娇纵,冷漠,陷害别人,与人为恶,最终只会害了自己。爸爸,你不在的时候,妈妈每天吃完饭陪我做完作业,都会和我一起看《弟子规》。
  哦,是吗?我诧异地看了看前妻。没有想到前妻现在竟然不看肥皂剧,而是喜欢上这个了,这的确有些出乎我的意料。看来真是士别三日,需刮目相看了。
  前妻不好意思地地下了头,表明婷婷说的是真的。然后她轻轻感叹了一句,唉,要是早接触这些就好了,可惜那时我不知道有这个东西。咱们小时候接受的教育,不是革命理想主义,就是为共产主义事业奋斗终生,假大空,可连做人的基本道理都没教给咱们;等咱们大了,进入社会了,才知道以往的教育跟现实风马牛不相及,反而不知道该遵循什么了,完全是凭着自己的性子来。看了《弟子规》以后,才知道自己所缺的那些东西,老祖宗们都总结出来了,以前我的那些毛病,大部分都能在老祖宗的书里找到症结。
  是啊是啊,我连忙表示赞同:要是早有这些东西约束和修正自己的行为,你我在生活中未必会发生这么多不可调和的冲突。当年,我也有些做错的地方。那时我觉得你很多地方不满意,跟你说了,但你没有改,我也就没坚持原则,而是替你做了。其实这是不对的,我那样替你承担了本该你承担的那部分义务,把你宠坏了不说,又积聚了满腔的愤怒,越积越多,到最后爆发出来。其实我也是后来才明白,夫妻之间,只应承担自己那部分义务,越俎代庖往往会适得其反。
  “是啊,那时我就知道依赖你。后来离了婚,自己要承担那些家务事了,才体会到你当年里里外外一个人操劳,心情有多烦躁,压力有多大。后来开始学佛我明白了,那种推卸责任的做法,当时是轻松了,但也同时在造业,早晚有一天会偿还的。”前妻黯然说道。见我不吱声,她又接着说,守杰,你知道吗?今年过年时我到碧云寺烧香,专门为你算了一卦。
  哦?是吗?我没料到前妻还能有这个心思,惊讶地问:那卦上说我什么?
  那卦上说,你很快就要结束这种孤单的日子,恢复一个完整的家了。哦?真的?真的。而且卦上还说,你这辈子注定要找安徽人做妻子,这是你的命,你的命硬,找其他地方人压不住你,只有找安徽的,而且还必须跟你是同一个属相的,属猪。
  听到这里,我默然了。我明白前妻的意思:她就是安徽人,她跟我同岁,也是属猪。她的意思是,我和她会破镜重圆。但是,她不知道的是,大白兔,也是安徽人,也是属猪。
  后妻见我不答话,就又说,小C的忌日快到了,我想去为她扫墓,表达一下自己的愧疚。我叹了口气,说,算了,那事也不能怨你,你只是想关心我一下,我以前为那个恨你是我不对。应该怪我,我不该超速,也不该开车时接听手机。前妻听到这里眼睛湿了,说,守杰,我真的没有想害你们啊。我说,是,我知道,现在我知道。
  前妻擦了眼泪去厨房弄饭,我则在客厅听女儿弹琴。突然女儿问我,爸爸,我们将来还能不能像别的同学一样,一家三口每天在一起?我无言以对,只好说,婷婷,有些事情,你还太小,不懂。将来你长大了,你就会懂得。以后爸爸会常来看你,不会再像以前那样好久不来了。说完,我看了一眼在厨房里忙碌着的前妻,她背对着我,先是一动不动,然后用手捂住了脸。
  看着她的背影,我忽然感到一阵难过,一阵心酸。真的,我情愿没有经历过这一切爱恨情仇,还像十年前的我那样单纯,呵护她,关心她,帮助她,心中只有她一个人,假如那时她能像现在这样,哪怕她在床上依旧是条死鱼。可是,在经历这一切之后,我已经不是当初那个纯净得一眼可以看穿的透明玻璃了,现在的我,布满了划痕,有时甚至我都不认识自己了。这些划痕有些可以擦去,但有些,永远也擦不掉了。
  中午和前妻女儿前岳母一起吃了饭,饭后前妻麻利地刷了碗又拖了地。我陪女儿玩的时候,看到她忙碌的身影,觉得她这两年变化确实挺大的。乘女儿睡觉的时候,前妻跟我又谈了谈,问我现在有没有合适的人?我说,暂时还没有。前妻又问,那你觉得咱们俩呢,为了婷婷考虑,能不能有尝试一下?我不好直接让她断了念头,只是答非所问地应了一句:唉,这世界上,有些错误是可以纠正的,但有些错误不能;有些东西是可以弥补的,有些则不能……
 


 下午从前妻家回来,接到了大哥的一个电话,他问我明天回爸妈家不回?他的车坏了正在修理厂修,要回的话,接他家三口一起走得了。我一听,也行,就说那我明天接你们。大哥说,明天接什么啊,一大早你就得从家里往这跑,堵车了怎么办,耽误事,你晚上来吃饭住这不就行了吗。我也觉得是,就直接到大哥家去了。
  到了大哥家吃了晚饭,又跟侄子玩了一会遥控汽车。正玩着,侄子的几个同学来找他,侄子就跟他们一起出去了。乘这个功夫,大哥大嫂问我,守杰,你现在谈对象谈得咋样了?有没有遇到合适的?我说,唉,转了一圈,又回到军子给我介绍的那个小F去了,但也不是很合适。大哥问,怎么不合适了?我说年纪相差太大了,有代沟。而且我总是扫不去小C的影子。大嫂则问,那你考虑过跟你前妻复婚吗?我说考虑过,她现在变化是挺大的,但我的变化也大,心再也回不去了。大嫂听了,说,那也是,以前心伤的太重了,现在也不好弥补了。然后大嫂又感叹了一句,唉,人哪,总是这样,拥有时不珍惜,失去了才知道珍贵,可世界上哪有后悔药卖。唉,想想你前妻,现在也挺可怜的。

  大哥对我前妻一向没有好感,所以根本不问她的情况,见大嫂又替前妻惋惜,白了她一眼,接着说:“守杰,那个小F的事,我觉得你还是得好好考虑考虑。我听咱妈介绍过她的情况,我没觉得不合适啊,人家条件挺好的,你就别挑肥拣瘦了,你今年都三十六七了,再挑啊你都真成中年人了。”我回答说:“大哥,不是我挑人家,而是觉得自己配不上人家,人家那么年轻,而且没有经历那么复杂的婚姻伤害,跟我当年一样是瓶纯净水,我这趟过这么多浑水的人,跟她在一起,对得住人家吗。再说了,年龄相差那么大,那共同语言去哪找。”大哥则反驳说,年龄跟共同语言有什么关系啊?你跟你前妻年龄一样,你俩有共同语言吗?
  大嫂见大哥不满意她提到我前妻,也立刻转了风向,随声附和说,是啊,守杰,有没有共同语言,跟年龄差别也没有必然联系,否则你怎么解释,有那么多年龄差别更大的夫妻,人家反而过得那么好呢。看有没有共同语言,关键看你们是不是一路人,你们志趣是否相投,你们俩做人的原则是不是一样,还有你们俩是不是真的关心对方,信任对方,理解对方。你哥那是为了你好,还有爸妈,成天都替你操着心呢,你老这么拖着可不是个事。男人嘛,该果断就果断点。
  
  大哥也继续说:“是,守杰,都快一年了,你也该从小C那事走出来了。小C是值得咱们怀念,但那毕竟是生死有命啊,你要是总拿着小C的标准去找人,哪里找的到完全一样的?说实话小C是我见过的德行最好的女人之一了,可以说她是绝大多数男人心目中最理想的妻子,能碰上她你纯粹是运气,她那样的人在现代的社会里少之又少,一百个里头你也挑不出一个,所以你得现实点。”
  说到这里,大哥看了一眼大嫂,见大嫂没什么反应,就又接着说:“什么一辈子不找都是屁话,你前俩月还不是跟一个叫小E的女的来往,你以为我不知道?我也不是觉得你不该找小E,你毕竟不是神,你是人,如果你不打算出家当和尚,你就得早点决定,省的爸妈老操心。再说,你现在这种到处漂的生活,也不是个长久事,时间长了你心都野了,经历得越多你越复杂,到时候想正常都正常不起来。所以如果小F本质不坏,你该上就得上,放下你那些包袱,该忘的忘,该收的收,全身心投入进去。另外,你要是实在觉得人家小F不行,你该放手就放手,说痛快点,别老这么磨磨叽叽,又不投入又不放手,人家也二十四五了,要是被你耽误几年又搞不成,那人家不恨死你。”
  
  见大哥言之有理,我也没什么好反驳了,只得说,是,哥,我现在正在认真考虑这事呢。
  第二天到了父母家里,父母加大哥大嫂,再次对我进行了轮番轰炸。很显然,除了我还在犹豫不决外,家人的意见基本上统一在大白兔这里了。老妈很详细地过问了大白兔与我交往的细节,当听到大白兔也为我剪过指甲时,老妈说:我觉得这姑娘是真的有爱心的,俗话说以小见大,能想到这些细节,说明人家是真的待见你。大哥在旁边也说,是啊,守杰你自己回忆回忆,你跟你前妻十多年,她给你过这种待遇没有?连你发高烧了都把你往家里一扔,这算是夫妻做的事情吗?夫妻做到这个分上,真是连路人都不如,你居然还能磨叽十年才离婚,真是不可理喻。
  我见大哥又在骂前妻,赶紧替她辩解道,她现在好多了,学佛看《弟子规》呢。大哥把嘴一撇,说,半辈子都过来了,看两天《弟子规》就能改变本质?我才不信呢。哪怕是她真能修改一些行为,也改变不了自私的本质。学佛了,看到因果报应了,再想想她自己目前的处境,这知道以前错了,但你以为她是为了你?她是为了自己,把你诓着复婚,可能比以前强点,但是你指望她真的生出对你的爱心来,你就别做梦了。没有爱心的人就是没有爱心,那东西又不是激素,拿一针就能打进去。就跟你一样,从小见谁都感动,见谁都想帮,整天想着去拯救别人,虽然现在吃过亏学精了,起码你害人的心还是没有,这东西就叫本质,怎么学都改变不了的。她学《弟子规》,最多也就是从过去完全不是人变得比较像人而已……
  
  “行了,守忠,我说两句。”一直在边上做听众的老爷子打断了大哥的讲话,对我说:“守忠的话虽然冲了点,但也是大实话。人的本性,只可能被约束,而不是彻底改变。普通人之间,互相约束一点,掩饰一点,那大家还能过得去。但要是夫妻,整日在一起,把自己最隐秘的那一面展示出来,那就掩饰不了了。除非你一辈子带着面具生活,但那你不觉得可怕吗?你现在看着你前妻有些改观,那是因为你这一两年跟她没什么来往,一旦又凑到一起,我敢说新的矛盾又会产生,为什么,因为你俩就是完全不同类型的人。旧的矛盾上,她可能知错了,但生活里会碰到很多问题啊?那时她能跟你想到一路吗?人的一生会遇到很多挫折,南宋的方岳不是说,‘不如意事常八九,可与语人无二三’嘛,绝大多数的挫折是需要夫妻共同承担的。一个理解你,真心爱你的人,比如小C,她就可以跟你承担;但你前妻那样的人,如果你遇到了什么不幸和逆境,那是不会跟你承担的。以前十年,你的生活工作还算顺利,给她带来命运的巨大改变,但她感激过你吗?没有,不但不感激你,还把你当作傻小子耍,诓着你忙完外边忙家里,她坐享其成。连同甘都做不到,何况共苦?她现在即使通过离婚的教训变得看上去好了,也不过跟你做了同林鸟,一旦大难临头,她绝对要各自飞的。说实话以前在你生病时她把你一个人扔在家里那次,我就看出了她的本质,那时我就跟你提过醒,可你一直认为她可以改变的,见你这样,我们做老人的也就不好多说了。现在你离了,她也开始学《弟子规》了,当然,是好事,但你过去十年的教训你忘了吗?人的本质是不可以改变的,你是用了十年最好的年华得到这个教训的。也许她现在为了和你复婚会在某些方面迎合你,忍着你,但跟当年你为了改变她忍着她一样,那是硬扛着的,早晚也会有爆发的一天。况且,你当年对她那样她尚且不知感恩,现在你经历了又一次婚姻,给了她和她们家那么多正常人难以忍受的斥骂和羞辱,你觉得她会比以前更加爱你?如果换了我,谁给我那样的羞辱,我即使不跟他拼命,也会跟他一生再不来往。”


  老爷子接着说:“说到底,她以前涮你是为了自己的利益,现在想复婚也是为了自己的利益,将来你混得很成功还好,一旦你有点挫折,她一定会离你而去的,也是为了自己的利益。即使你成功了,那么伴着这么一个人,你会积累起什么感情亲情?你不会,她更不会,那你仍旧是失败的。人活一辈子,钱也好,官也罢,那都是给人看的东西,真正自己感受的,是家庭。没有家庭的幸福,没有家庭的温暖,你当再大的官,挣再多的钱,也是一个孤苦伶仃的可怜人。”
  我见大家误解了我的意思,赶紧辩白说,爸,不是,我不是想跟她复婚,她这个人,在我心里早就过去了。我只是说,她现在既然比以前好了点,咱就不该再那么说她。说实在的,我是觉得她好多了,但我肯定不会考虑复婚的,这个,爸妈和大哥大嫂你们放心。我只是觉得,小F人我是认可,但我不知道怎么回事,跟她相处总是不在状态,心总是浮着,我知道这是我的不对,但我没办法,我没办法欺骗自己的心。我跟她在一起,没有以前年轻时候那种心里只有一个人的感觉,总是惦记着这个,想着那个,有我前妻,有小C,还想再等等看看有没有更合适的,更像小C的,就是没法专心下来跟她相处,总是觉得有代沟。
  “你这不叫代沟,这叫婚姻恐惧症。”大嫂在旁边说话了,“以前我们单位有个女同事,跟我挺好的,她就是离了一次婚以后,又结了一次,后来又离了,怕了。第一次离婚,还带着点希望,想碰着个比前夫更好的男人,谁知道第二个还不如前夫呢,凑合两年实在受不了,离了。第二次离了以后,她也不是没谈过,但是到现在,都快四十好几了也没着落,看样子只能单身过一辈子了。我跟她谈过,她那些年不是不急,而是受伤受怕了,不由自主地把自己缩在一个壳里,一遇到个人,首先担心人家是不是会伤害她,会不会骗她,老抱着这种心态,就不敢投入地去用真心对一个人,所以就跟这个谈,跟那个谈,等等,看看,想想,始终不敢决定,最后老了,也没指望了。守杰你是被你前妻那一家搞怕了,后来又遇到你跟我们提到过的那个喜欢诓你花钱的叫什么来着?哦,小A,女人在你心目中的形象被破坏了,你开始用玩世不恭的心态看待女人。后来你又遇到小C,小C好,好得让你改了自己的想法,可没多久就失去了,而你意识里就留着小C的影子,又留着你前妻,还有小A的影子,一对比,你唯一能接受的女人就是小C了。所以你怕了,只想找个小C的克隆版,稍微有点差别你都接受不了,这不是人家小F的问题,是你的问题。说实话,我们单位有一些八〇后的小姑娘,我看她们其实不错,虽然有独生子女都存在的问题,比如比较自我为中心,但她们心态比较阳光,也懂得关心他人,特别是,还懂得感恩。人最怕的就是不懂感恩,不懂感恩的人永远会觉得别人欠他们的,无论你是跟他萍水相逢,还是你对他施以厚恩,他永远不满足,总觉得你欠他什么。你前妻,小A,还有强子的前妻,其实都是这种心态。”
  大嫂这段话说得比较在点子,我突然发现,自己现在确实是有婚姻恐惧症,我害怕被伤害,害怕投入,所以我紧紧地抱住后妻的回忆抵挡一切威胁,尽量在磨叽。如果真是这样的话,那麻烦可就大了,以后会在前妻的阴影和后妻的魅影里生活一辈子,谁也不爱,谁也不亲,那可真是一件可怕的事情。想到这里,我问自己,那么,我就投入地爱一次?……
  吃完晚饭,我把大哥三口送回家,一个人坐在车里想了想,拨通了大白兔的电话。大白兔一接,说,今天加班,现在正在和D姐一起在外边喝茶呢,你快来吧。说完告诉了我地址。我驱车赶到茶馆,看到D女和大白兔坐在一起挺开心,就笑着说,啊,你俩现在都成死党了啊,好啊好啊。其实我挺喜欢她俩多来往的,D女的品行我实在是钦佩,哪怕她比我小10岁我也钦佩,要是大白兔喜欢和D女这样的人多来往,那我就放心了,那说明大白兔本质上属于贤惠类型的女人。

  俗话说人以群分,物以类聚,一个人是什么样的人就会去选择什么样的朋友,而这些朋友反过来会影响这个人。成人择友与儿时长大的铁哥们铁姐们不一样,儿时的朋友,比如强子,军子,我,我们这些一个大院里光屁股玩大的朋友,小时候的唯一选择就是环境相同,有这几十年友谊作为铺垫,即使成人后形成了不同性格、不同世界观、担任不同的社会角色,也能够互相帮助,彼此亲如兄弟。而成人是不会选择话不投机半句多的人当朋友的,某人选择某个朋友,反应了他的价值观,必定是这个朋友在某些方面接近或符合自己的理想或者善恶标准。所以,当一个人遇到一个异性开始一段感情之前,除了了解他(她)的家庭,最好还是看看他(她)的朋友圈子;甚至成了夫妻,也必须关注对方的朋友圈子,遇到有不良人士成了对方的朋友,那要坚决采取行动制止。这是因为,有时朋友们的话甚至比作为夫妻所讲的话更顶用,进而可以影响到家庭的生活。以前我前妻就喜欢和一些生活方式很奇怪、但又特别懂得爱惜自己羽毛的女人在一起混,其中有一个他们单位领导的情人,原来是个歌舞剧团的演员,领导在一次看演出时看上了,就把她调到政府机关来做了情妇;另外一个是高干子女,仗着家里有权有势,年轻时离婚后十几年也不正经结婚,而是不断地换小白脸,三十多岁了还有一群二十多的小白脸跟在屁股后面献殷勤,个个召之即来,挥之即去。她也对人家羡慕得不得了,觉得人家有魅力,活的独立,有品位,连买衣服都跟人家买一个式样的,手机也买一个式样的,发型也搞一个式样的,甚至连背的包包都是一个式样的。即使她没有人家那么有钱,即使是买不了一模一样一个牌子的,也要买款式和色彩类似的冒充。以这种类似于偶像崇拜的心态交友,对方的观点将会深深影响接受者的思想和行为,这种影响力远远大过夫妻。
  D女见我来了,又聊了几句,就笑盈盈地说家里还有点事,让我俩先聊。目送D女离去,我心想虽然没和她做了夫妻,但她是决心要帮我找一个归宿了。这女人,当年就一句话介绍她到军子公司里随便给了个饭碗,滴水之恩居然就这么涌泉相报,人跟人差别可真大。
  坐定之后,大白兔对我说,守杰你知道不知道啊,D姐提部门经理啦。哦?是吗?我惊诧了一下以后,也觉得正常,D女这种人,外柔内刚,事业心其实挺强,人格是很独立的,从我为她花钱的难度之大就能看得出来。那时她手里没什么钱,但对我的小恩小惠一点不动心,这种人就属于人们常说的“人穷志不短”一类,早晚是要成功的;只是部门经理对她的德行、能力和野心来说官还是小了,没准再过几年得当上个副总什么的。军子这家伙,玩弄女秘书归玩弄女秘书,提拔人才归提拔人才,丫还是分得很清楚的。
  想到这里,俺不由得对军子又是厌恶,又是感谢。厌恶的是,当初他招聘大白兔的时候,八成是抱着发展成玩偶的心态来的,但半年没有得手,这才介绍给了我。要是大白兔和别的女人一样被她上了,那真是又一朵花被摧残了。但也要感谢,因为军子实际上就是一块试金石,一个女人是有自尊还是没有自尊,是自强自立还是为财献身,在他那里一试便知。军子可以说是道德败坏吗?可以。但他跟一般的情感骗子不同,他从不骗人,从不许诺那些他玩弄的女人给她们什么,他只是坐在财富上像姜太公一样钓鱼,等愿者上钩。自尊自强的人,是不会上他的钩的,咬他的钩的,也不过是些为了钱什么都愿意出卖的女人。如果女人都像D女和大白兔这样有自尊,那他还玩什么玩?所以,一个愿打,一个愿挨,他依旧是在打擦边球。他只是在用他自己的方式,教训那些幻想靠着出卖肉体、出卖尊严一步登天的寄生虫,告诉她们,即使出卖了肉体,丧失了尊严,在他这里依旧是一无所得。


  大白兔继续跟我夸赞D女在单位里的工作能力,对她生活和思想的关心,对同事的帮助,等等,讲的时候充满了羡慕甚至崇拜的口气。我微笑地倾听着,越发觉得这张小尖脸可爱CJ了。毫无疑问,D女已经成了大白兔的精神偶像,在今后的岁月里,她会向她学习,暗中模仿她,那么她将极有可能成长为像D女那样的好女人。其实D女也在成长中,我刚认识她时她还只是一个被伤害的、落难的漂泊女孩,美德具备,但还算不上一名独立女性,而现在,她已经更加优秀了。一个好女人所具备的品质,真诚,自尊,独立,坚强,感恩,温柔,贤惠,体贴,智慧,能力,她已经全部具备了,而这些品质,不也正是后妻身上所有的吗?正可谓殊出同归,即使她们有不同的成长环境,不同的生活阅历,不同的性格,不同的年龄,但最终,她们都通过自身的不断学习和修炼,成长为好女人,让男人不敢玩弄,不敢轻视的真正意义上的独立女性。正如后妻所说,女权主义不是喊出来的,是做出来的,正是这种真正的独立女性的默默存在,才会让那些明明依附着男人,却又推卸自己的责任,失去了女性温柔的特点,浑身男人般的攻击性,嗷嗷着女权主义口号的伪独立女性们显得更加渺小,更加粗俗,更加浅薄。
  到了这一步,我还犹豫什么?李守杰,你他妈的要是再磨叽的话,不用别人动手,老子自己都要阉了你个狗日的了。想到这里,我忽然感觉一身轻松,我知道我已经从保护自己的那张乌龟壳里爬出来了,那壳虽然让我像乌龟一样感到安全,但同样也是自己难以承担的重负。而今,我爬出来了,我解放了。也就从那一刻起,我不再把大白兔勉强看做后妻的影子,不再用后妻的眼光去衡量她,不再总是想着把她打扮成后妻的样子。她就是她,一个正在成长中的好女人。那么,我,李守杰,这个本身不想害人的坏男人,就不能再去伤害她,强迫她接受那些我强加给她的后妻的形象,我必须尊重她,呵护她,为她着想,对她忠诚。
  安徽人,属猪的安徽人,我李守杰,呃,不,我李守贞这辈子就这个命,一定逃不出属猪的安徽女人的手心。只是这次,我是心甘情愿、笑容满面地认栽了,哈哈!
  强子离婚后,我看强子没地方住,就让他先住我左家庄那套,我自己搬回团结湖。但强子不愿意麻烦别人,搬回自己父母家了。军子则把自己开发的楼盘的尾盘里弄了一套两室两厅,让强子付了个十万首期,说剩下的钱以后慢慢还吧,实际上没打算让他还。强子把那房子简单装修了一下,带着儿子搬进去住了。我呢,能力有限,帮不上啥忙,就把自己这几年遇到的女人跟他讲了一遍,算是给他提个醒,免得多走弯路,免得跟A女、B女那种人浪费时间、金钱和感情。从此,又一个宅男从婚姻围城里出来了,或许将会走上我的路,或许不会。从此,也又多了一个自认为具备“知性美”的离婚女权主义者,与这个约会,与那个上床,或许还像当年AB二女对我这个CJ男一样,编造新的大老板神话。只是这女人会不会想到,这个世界上,除了强子,还能有谁真的爱她,呵护她,对她真诚?
  强子离婚三个月后,南方某省某市的检察院派人到北京请走了孙行长,说是要协助调查。是因为一桩十来年前的老案子:当地的一个建筑公司在北京的分公司,在孙行长的,当时是信贷科的孙科长手下贷了笔款子,两千多万,虽然也办了抵押和担保,但抵押只签了抵押合同,约定了抵押金额却没有任何抵押物对应;担保人也有,但找不到这个盖章的单位。贷款发放后不久企业就破产了,还不上,成了呆账,后来申报核销了。这事本来都过去了好多年了,谁知突然有人写匿名举报信说,当年放款时是企业的原法人代表骗贷,贷到的钱没有用到企业,而是被几个领导挥霍私分了。孙科长受了人家两百多万的贿赂,在明知条件不符合的情况下违规发放贷款。在20世纪90年代,这类事情全国到处都有,最多也就是个贷前调查不细致之类的,都没怎么处理。但这次不一样,匿名信附有证据,是孙科长亲笔签字打下的收条复印件,匿名信里说还有原件,必要时会交给检察院;并且声称,如果当地检察院置之不理,那么将会向更高级检察机关检控。
  
  因为有了证据,又有人举报,那边检察院当然得过问一下。检察院的同志从对国家利益负责的角度出发,工作积极认真,办案热情很高,兵分两路:一路在清晨孙行长上班往车库走时截住孙行长,连蒙带骗带强制把他拉到越野吉普车里带走了;另一路到单位,公事公办地履行了告知手续,单位还没来得及想办法保,人已经在路上了。带过去后,把孙行长安排在检察院的招待所里,好吃好喝问了一天,孙行长当然不承认了,就又办了手续,客客气气把他给放了。临走请他吃了顿饭,感谢他协助调查,并告诉他以后案件有进展还要请他协助调查,又为他买了张回北京的火车票。但从检察院大门出去的孙行长竟然再也没有回来。单位打电话、派人去问,检察院的人还很奇怪,我们早就履行了手续把他放了啊?半个多月以后,在当地一条河里发现了孙行长的尸体,早都泡得不成样子了。经过公安局鉴定是溺水自杀身亡的。人一死,那边检察院也没法继续追了,结案。
  从银行的朋友那里得知这个消息,俺怀疑军子跟这事有关系,就立马给他挂了个电话,说孙行长出事了你知道吗?军子一听,惊讶地问道,啊?出什么事了?我说孙行长死了。军子还是惊讶地说,怎么死的?我简要把经过复述了一遍。军子闻听后连声骂娘:操,操,我操他妈,丫怎么就死了呢?我还没想好怎么收拾他呢,他怎么就出事了呢?操,便宜这小子了。我一听,靠,这家伙,比我还无辜,那我还问个屁。只是过后觉得,孙行长那丫老婆孩子倒是挺可怜的。又一想,可怜个屁,九十年代那两百多万,操,值钱着呐。
  转眼间又到了夏末,后妻周年忌日。上次前妻提出过为后妻扫墓,但我没有答应。不是因为怨恨,而是因为,她们在生前曾有过的那些冲突。后妻的死不能怪前妻的那个电话,而是怪我不该超速,不该接那个电话,不该同意后妻解开安全带。所以,我觉得前妻没有必要为后妻的罹难忏悔。既然没有必要忏悔,那么她和后妻之间,就像后妻生前那样,总是微妙的,即使后妻再善良,再宽厚,也总是微妙的。前妻的心意我领了,但我不同意她去为后妻扫墓。


  忌日的前一天夜里,我躺在床上辗转反侧怎么也睡不着,眼前不断浮现出那次出事的情景,前面的,后面的,一幕幕在我眼前浮现。一年前的那天,我和后妻正怀着对未来生活的美好憧憬,却意外地在一瞬间生死两茫茫。转眼到了夜里三点,我看是不可能睡着了,干脆起来,坐到书房打开电脑。突然,我想为后妻写一封信,明天烧给她。但不知怎么的,又无从下笔。想了很久很久,回忆从与她相识到失去她的每一个片段,渐渐地我眼泪又开始模糊了,就在泪水滴落在桌面上的刹那,我突然得到了灵感,写下了第一段:
  当我伫立在你鲜花盛开的墓前
  任风儿轻轻亲吻着我忧伤的脸
  我知道那是你对我温柔的倾诉
  你知道我对你有说不尽的留恋……
  
  我并不会写诗,以前甚至连看都不看,我讨厌文人们的无病呻吟,我用“湿人”来取笑那些诗人。但后妻喜欢诗,我就写给她听,一边写,一边哭。全部写完打印出来后,天已经亮了。我知道后妻喜欢我整洁,就先洗了个澡,自己把头发重新染了一遍,刮干净了胡子,喷了香水,把皮鞋擦得锃亮,换了一身干净衣服出门。天空阴沉沉的,仿佛要下雨的样子。刚刚开出小区,接到了大白兔的一个电话,问今天是不是我后妻的忌日。我说是,她说那我陪着你去扫墓。我说不用。这是后妻与我约会的日子,我不想大白兔再生活在后妻的影子里。
  我来到后妻墓前,先为她烧了纸钱,又用新买的毛巾为她一点点把石碑擦拭干净。擦着擦着,下起雨来,那种像雾气一般的濛濛细雨,似乎上天也为我们垂泪。一年前和后妻生离死别的时候,就是一个雨天。借着雨水,我仔细地把墓碑的每个角落都擦拭干净。然后,我跪在后妻墓前,冒着霏霏细雨,为她读了昨夜为她写的那首小诗:

  当我伫立在你鲜花盛开的墓前
  任风儿轻轻亲吻着我忧伤的脸
  我知道这是你对我温柔的倾诉
  你知道我对你有说不尽的留恋
  我知道你能听到我颤抖的语言
  我知道你正在擦拭朦胧的泪眼
  亲爱的你是否读懂了我的心迹
  日日夜夜我都在把你深深呼唤……
  肝肠寸断不能盖过心中的痛楚
  流光眼泪不能倾泻无尽的思念
  亲爱的你可知道我痛切的渴望
  我多想再深情凝望你哪怕一眼
  我们相识相悉在一个不经意间
  缘分让你我停下脚步回眸顾盼
  两颗曾经受伤的心儿彼此碰撞
  灰暗的生活瞬时变得阳光灿烂
  你如同高山峡谷中的一汪清泉
  你如同蓝天白云间的一抹红颜
  你如同炎炎夏日里的一叶薄荷
  轻轻拨动了我早已麻木的心弦
  我不知爱情的花朵竟如此鲜艳
  更不知它竟只绽放在一瞬之间
  我不知你的生命竟是如此短暂
  更不知思念的苦涩竟如此不堪……
  我甚至都来不及为你披上婚纱
  你就离开了我一个人越走越远
  亲爱的你为什么不肯停下脚步
  为什么留下这个结局让我承担
  每当我回忆起你那娇美的容颜
  泪水就在我的眼中不停地旋转
  每当我回想起你那鲜活的面孔
  就不相信我真的失去了另一半
  亲爱的你请好好再凝望我一眼
  多想让你抚摸我的胸膛我的脸
  我多想再听一听你甜美的声音
  就像爱琴海的珍珠一样温柔,一样悠远
  你可知道我曾有多少次与你梦中相见
  你可知道我曾有多少次醒来热泪阑干
  你可知道我曾有多少次默念你的名字
  你可知道我会永远爱你,一年,又一年……
  
  每读一段,我都不得不停下来,让泪水倾泻,让鼻子通顺,让喉咙恢复。后妻,你知道吗,这是你的守杰用心血和眼泪为你谱写的歌。为你的美丽,为你的善良,为你的温柔,为你的智慧,为你短暂的生命,为我们不朽的爱情……
  艰难地读完了这首小诗,我掏出打火机,把这页纸烧掉。微弱的火苗在我的手中变成了跳动着的火焰,就如同我和后妻一同跳动着的心。火焰渐渐熄灭,那页纸化为一只只黑色的蝴蝶,随着山风在细雨中飞舞。我想,天堂中的后妻一定收到了我的信,正在蝴蝶的陪伴下阅读。我知道她盼望这封信已经很久了,她在看,她在等我。
  我跪在地上,抱着后妻的墓碑,长长地亲吻着上面的照片。任凭细雨打湿了我的衣服,打湿了我的头发,因为我知道那是后妻的眼泪。不知道过了多久,我忽然感觉到有一只手在轻轻抚摸着我的肩膀。我转头一看,原来是各手持一束鲜花的D女和F女。大白兔轻轻地抚摸着我的肩头,说,守杰,我和D姐还是想一起来给C姐献束花。我默默地站了起来,退到一边。大白兔眼睛澈得像一池春水。她把手中的那束花安放在后妻墓前,轻轻说道,C姐,如果你愿意,我每年都会来看你。
  D女也把自己手中的花放在了墓前。三人俯首默立了一会,我用手擤了擤堵住的鼻子,说,好了,我们回去吧……
  早晨出门时还没下雨,所以我没带伞。D女和大白兔各自都带了一把。大白兔撑起了手中的花伞,交到我的手中,顺势依偎在我的怀里。我没有拒绝她。三个人一同下山,D女在前面走了几步,返过身仰头微笑着看着我们,那笑容,就像我第一次见到她那样,再次让我想起达芬奇的《蒙娜丽莎》。大白兔和我也停住了脚步,不约而同地忍不住向后妻的墓碑又回望了一眼。
  花团锦簇中的后妻依旧在向我们微笑,她如花般美丽的笑容,永远年轻,永远灿烂。
  (全文完,合计212,851字)

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